Humor topic

[kevin]

Is het geen goed gedacht, net zoals de "wie je je favoriete acteur / actrice"-topic, eens een langdurige humor topic te starten?



Greets

Kevin

[kevin]

Eentje om mee te beginnen



Greets
Kevin

[Eric]

Eentje om mee te beginnen



Greets
Kevin

deze is echt geinig

[Jenne]

Woohoo, gewonnen op KO in de laatste ronde

[kevin]

Ik weet niet wat hier van waar is, de FBI top 10.

>FBI top 10 moord- en doodslagzaken
>
> >>Wie pleegt dit jaar de origineelste moord??? De moord- en doodslag top
> >>10 van de FBI. Ieder jaar verricht de Amerikaanse FBI meer dan 36.000
> >>keer onderzoek naar moord- en doodslagzaken. Ieder jaar wordt een
> >>lijstje gemaakt met hun favoriete zaken ... hun eigen'Top 10'.
>
>
> >>10. Alex Mijtus, 36, werd vermoord door zijn vrouw met een 30
> >>centimeter lange vibrator. Mevrouw Mijtus had genoeg van de bizarre
> >>seksuele spelletjes van haar man en tijdens een avond 'bed-pret'
> >>schoof ze de gehele vibrator in de anus van haar man. De roterende
> >>vibrator beschadigde daar enkele interne organen. Alex Mijtus overleed
> >>na enkele uren door bloedverlies.
>
>
> >>9. Debby Mills-Newbroughton, 99 jaar oud, overleed toen ze de weg
> >>overstak. De oude vrouw zou de dag erna 100 jaar worden en werd door
> >>haar dochter naar haar verjaardagsfeest gebracht in haar rolstoel. De
> >>rolstoel werd aangereden door de bestelwagen die de verjaardagstaart
> >>kwam afleveren...
>
>
> >>8. Peter Stone, 42, werd om het leven gebracht door zijn acht-jarige
> >>dochter Samantha. De dochter was net zonder eten naar bed gestuurd. De
> >>jonge Samantha vond dat haar vader dan ook geen eten mocht krijgen en
> >>strooide een grote hoeveelheid rattengif in haar vaders koffie. Vader
> >>overleed na een 'ferme' slok koffie. Samantha kreeg een
> >>voorwaardelijke straf omdat de rechter oordeelde dat het meisje de
> >>gevolgen van haar daden niet kon overzien. Een maand later werd de
> >>straf echter omgezet in een onvoorwaardelijke straf omdat ze haar
> >>moeder op dezelfde manier om het leven trachtte te brengen.
>
>
> >>7. Javier Halos werd door zijn huisbaas om het leven gebracht met een
> >>WC-bril. Halos had een huurachterstand van 8 jaar. Huisbaas Kirk
> >>Weston, sloeg de huurder dood met een WC-bril nadat hij zich
> >>realiseerde hoe lang Javier Halos zijn huur niet betaald had.
>
>
> >>6. Mummod Foli, een 22-jarige barman, werd door een gangster de dood
> >>ingedreven nadat hij per ongeluk het drankje van de gangster te snel
> >>van de bar had gehaald. De gangster raakte hiervan zo over zijn toeren
> >>dat hij de barman dwong om 27 liter cola te drinken. Dit werd de
> >>barman fataal.
>
>
> >>5. Helena Simms, echtgenote van de bekende nucleaire wetenschapper
> >>Harold Simms, werd door haar echtgenoot vermoord nadat deze ontdekte
> >>dat zijn vrouw een amourette had met de buurman. Harold smeerde de
> >>tubes oogschaduw van zijn vrouw in met een hoog radio-actieve
> >>uranium-oplossing. Dit leidde tot haar dood, drie maanden later.
> >>Hoewel Helena Simms tal van lichamelijke klachten kreeg, waaronder
> >>gewichtsverlies, haaruitval en zelfs het verlies van haar oorlel,
> >>bezocht zij nooit een huisarts.
>
>
> >>4. Sergeant John Joe Winter vermoordde zijn overspelige vrouw door
> >>haar auto vol te laden met Trintynitraat. De 750 kilo explosief
> >>materiaal werd op afstand door de sergeant tot ontploffing gebracht.
> >>De ontploffing was zo sterk dat deze tot op 15 kilometer te zien was.
> >>Van de auto en het slachtoffer werden geen sporen teruggevonden. Wel
> >>was er een 55 meter diepe krater en was er meer dan 500 meter wegdek
> >>opgeblazen.
>
>
> >>3. Erik Kuenen vermoordde zijn homoseksuele partner na een ruzie. Hij
> >>drogeerde zijn vriend Tony Berry en kleedde hem aan in een groot
> >>whiteboard (reclamepaneel). Op het bord stond aan de ene kant de tekst
> >>'Death to all Niggers!' en aan de andere kant 'God loves the KKK'.
> >>Lewis reed zijn vriendje naar de New Yorkse achterstandsbuurt Harlem
> >>en zette hem daar uit de auto. Twee minuten later behoorde Tony Berry
> >>niet langer tot de levenden.
>
>
> >>2. Mary Dridely, Joseph Coles en Haven Gillies kwamen om het leven
> >>toen zij langs een hotel in New York liepen. Zij werden om het leven
> >>gebracht door David Smee (7 jaar) en zijn 6 jaar oude zusje. De twee
> >>kinderen waren enige uren door hun ouders alleen achtergelaten op de
> >>27ste verdieping van het hotel. De kinderen verveelden zich en
> >>besloten om te proberen de kleine miertjes die daar beneden liepen te
> >>raken. De kinderen begonnen met fruit, maar eindigden via diverse
> >>huishoudelijke appratuur bij stoelen en zelfs televisietoestellen.
>
>
> >>1. Gail Queens, 23 jaar oud, werd door haar vriendje Mathew Kellaway
> >>vermoord omdat ze weigerde met hem te vrijen. Kellaway was verzorger
> >>in de dierentuin en had zijn vriendin uitgenodigd om een keer aanwezig
> >>te zijn bij het voederen van de leeuwen. Mathew Kellaway leidde zijn
> >>vriendin naar een kamer met een grote glazen ruit en vertelde haar dat
> >>ze zo het beste overzicht had op de maaltijd. Opeens zag het meisje
> >>mensen aan de andere kant van de ruit staan. Ze tikte tegen het raam
> >>en schreeuwde tegen hen dat ze aan de verkeerde kant van het raam
> >>stonden. Op het moment dat ze zich realiseerde dat zij zelf degene was
> >>die aan de verkeerde kant stond, werden er drie hongerige leeuwen de
> >>ruimte binnengelaten.  Gail overleed na twee dagen in het ziekenhuis aan
> >>haar vele verwondingen.

Greets
Kevin

[Eric]

Ik zal ook eens een bijdrage leveren.

Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan
boord en slechts vier parachutes beschikbaar.
De eerste zei: "Ik ben Gilles De Bilde, de beste voetballer van Belgie
en speler van Anderlecht, de beste club van de wereld.
Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig dus ik
verdien het om gered te worden.
De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute waarna hij
het vliegtuig uit sprong.
De tweede persoon zei: "Ik ben premier Verhofstadt, de slimste
politicus van  Belgie, en ik ben de enige die mijn land kan redden van
de ondergang, dus ik denk dat ik gered moet worden."
De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute.
Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei: "Ik ben Gert Verheyen, ik ben de steunpilaar van
Club Brugge, ik heb een vrouw en kind en iedereen weet dat ik een
aardige vent ben. Maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet,
dus ik neem een parachute".
En weg was hij...
Er waren nu nog twee mensen over: de Paus en een 10 jarig meisje.
De Paus zei: "Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent
nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de
parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder".
" Dat is niet nodig", zei het meisje, "er zijn nog altijd 2 parachutes
over. Gert Verheyen is met mijn boekentas weg..."

[McChouffe]

Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.

Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig ?

Pepe: Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven
gevonden, een knappe jongedame van 18. Ik ben in de fleur van mijn
leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is!!

... De dokter denkt even na...

Dokter: Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patiënt
van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de
jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde?

Pepe: neen!

Dokter: De beer viel voor zijn neus dood.

Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !

Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen ...

[sledge]

Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.

Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig ?

Pepe: Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven
gevonden, een knappe jongedame van 18. Ik ben in de fleur van mijn
leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is!!

... De dokter denkt even na...

Dokter: Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patiënt
van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de
jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde?

Pepe: neen!

Dokter: De beer viel voor zijn neus dood.

Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !

Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen ...

Whahaha, die is echt goed    


Man komt thuis geweldig blij, hij heeft namelijk net een nieuwe autoradio met alles d'r op en d'r aan gekocht. Enthousiast begint hij tegen zijn vriendin over zijn prachtige aankoop te vertellen. Diet laat hem lekker uitrazen en op het moment dat hij klaar is met zijn verhaal zegt zij dat ze het hardstikke leuk vindt voor hem dat hij zo blij is met zijn autoradio, maar dat ze niet snapt wat hij ermee moet want hij heeft toch geen auto. De man natuurlijk flink op zijn teentjes getrapt zegt gelijk tegen haar"Ja, maar jij koopt toch ook bh's?"

[Kedu]

Waar of niet waar??

   De vliegende tuinstoel
Larry Water, truck-chauffeur uit Los Angeles kreeg op een dag een slim idee. Hij besloot dat hij wilde vliegen. Bij de plaatselijke dumpwinkel kocht hij 45 weerbalonnen van ruim een meter doorsnee en een aantal heliumtanks. Thuisgekomen blies Larry de balonnen op met helium en bond ze aan zijn tuinstoel, die hij met een touw aan de bumper van zijn auto had vastgebonden. Nadat alle 45 balonnen aan de tuinstoel vastzaten pakte hij een paar boterhammen, enkele blikjes drinken en een luchtbuks. Larry's plan was om op een hoogte van tien meter boven zijn tuin te zweven. Als hij er genoeg van had zou hij met de luchtbuks een aantal balonnen kapot schieten om op die manier weer zachtjes in zijn tuin te landen. Het liep echter iets anders. Nadat hij het touw losmaakte waarmee de tuinstoel aan zijn auto zat, schoot de tuinstoel omhoog. Niet tot een hoogte van tien meter zoals de bedoeling was, maar veel hoger. Errug veel hoger. Pas op een hoogte van ruim 3.000 meter hield de tuinstoel op met stijgen. Op die hoogte vond Larry het niet verantwoord om een aantal balonnen kapot te schieten omdat hij bang was dat daardoor zijn wankele evenwicht verstoord zou worden en hij echt serieus in de problemen zou komen. Larry zweefde meer dan 14 uur door de lucht, koud en bang. Toen begonnen de problemen pas goed aangezien hij terechtkwam in de aanvliegroute van het vliegveld van Los Angeles. Een piloot meldde de luchtverkeersleiding dat hij op drieduizend meter een gewapende man in een tuinstoel gezien had. De noodprocedures van het vliegveld werden onmiddellijk in werking gezet. Een helikopter werd de lucht ingestuurd om op onderzoek uit te gaan. Het vliegveld van Los Angeles ligt direct aan zee. De avond viel en een warme bries blies Larry boven de oceaan, met de helikopter in de achtervolging. Een paar kilometer uit de kust haalde de helikopter Larry in. Nadat de bemanning constateerde dat Larry niet gevaarlijk was, werd hij met een reddingslijn uit zijn tuinstoel bevrijdt. Terug op de grond werd hij onmiddellijk gearresteerd door de politie wegens schending van het luchtruim boven het vliegveld. Terwijl hij geboeid werd weggevoerd vroeg een verslaggever naar de motivatie voor Larry's actie. "Je kan nou eenmaal niet altijd stil blijven zitten." Waar of niet?Je kan erom lachen maar het overgrote deel van dit verhaal is werkelijk gebeurd. De 33-jarige Larry Waters zweefde op 2 juli 1982 urenlang boven Los Angeles in een aluminium tuinstoel. Vreemd genoeg werd dit verhaal pas vijftien jaar later populair, nadat het op Internet opeens op websites en in nieuwsgroepen verscheen.
Er zijn een paar dingen in het verhaal die niet kloppen. Larry zweefde niet 14 uur, maar slechts drie uur boven de stad en Larry werd niet gered door een helikopter, maar had na drie uur eindelijk voldoende moed verzameld om een aantal balonnen neer te schieten. Hij landde in een hoogspanningskabel waar hij uit zijn benarde positie bevrijdt werd door de brandweer. Na zijn zweeftocht was Larry Walters korte tijd populair als spreker tijdens congressen waar hij lezingen hield over het najagen van je dromen. Na enige jaren werkeloosheid pleegde Larry in 1993 zelfmoord.

[Geert]

kinda funny!

http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddamfromiraq.asp

[Martin]

Deze is ook leuk

Bush en Blair die samen een duetje zingen.

http://www.zen15631.zen.co.uk/bb.mpg

[Alan Blues]

Ha, dat verhaal van die tuinstoel is schitterend!!!!

Nog eentje:

You know the world has gone mad when...

The best rapper is a white guy
The best golfer is a black guy
The Swiss hold the America's Cup
France is accusing the USA of arrogance
and the Germans don't want to go to war

[Martin]

Deze is echt leuk.

[McChouffe]

Deze is echt leuk.

   

[Lender]

Had ik al gehoord, maar blijft grappig